Eu adoro essa palavra. Sua simplicidade só é comparável à dificuldade de sua manutenção. Quem tem foco escolhe melhor, vence mais e desfruta melhor a vida. Eu gosto de correr. Recentemente me preparei com cuidado para correr uma prova de 21 kms. No dia fez muito calor. Mesmo assim eu fui bem até chegar na Av. Politécnica, debaixo de um sol escaldante, sem uma sombrinha. Ali eu comecei a quebrar. Analisando meu resultado medíocre o diagnóstico foi: me faltou foco para encarar a Av. Politécnica debaixo do sol. Simplesmente não vivi esse desafio em minha mente, até que trombasse com ele.

A palavra foco tem uma aplicação muito significativa no esporte. Recentemente li um post no blog do Edson Valério, com o título “Tênis VS Frescobol” do qual me permito reproduzir um trechinho:
“O tênis é um jogo feroz. O seu objetivo é derrotar o adversário. E a sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola. Joga-se tênis para fazer o outro errar. O frescobol se parece muito com o tênis: dois jogadores, duas raquetes e uma bola. Só que, para o jogo ser bom, é preciso que nenhum dos dois perca. Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la gostosa, no lugar certo, para que o outro possa pegá-la. Não existe adversário porque não há ninguém a ser derrotado. Aqui ou os dois ganham, ou ninguém ganha.”

A diferença entre o tênis e o frescobol é que no primeiro o foco é determinante e no segundo não. Na vida real, poucas coisas são como o frescobol, onde os adversários se apóiam para reduzir os erros mútuos. O que não quer dizer que devamos encarar a vida sempre como um jogo de vida ou morte, onde sempre um ganha e outro perde.

Em nosso quotidiano quando perdemos o foco somos derrotados na maioria das vezes não pelos outros, mas por nós mesmos, já que o tempo todo competimos com nossa própria mente, cuja tendência, infelizmente, é sempre nos puxar para baixo.

O esporte é um excelente espelho sobre a vida, em geral. Nas Olimpíadas de Atenas o volley feminino do Brasil disputava a semifinal com a Rússia e estava na frente, com o placar em 24 a 19, mas acabou desperdiçando seis match points e incrivelmente perdeu o jogo. Faltou foco, foi o diagnóstico do técnico José Roberto Guimarães, que se redimiu brilhantemente quatro anos depois em Pequim. Na vida nem sempre temos a segunda chance. Muitos não se casam, não se formam, não são promovidos, não realizam seus sonhos por pura e simples falta de foco.

Mas, como meu bom e velho pai dizia, “chega de problemática e vamos à solucionática”. A pergunta de 1 milhão de dólares: é possível nos mantermos o tempo todo focados? Como? Não é simples, mas é sim possível. O foco está relacionado à consciência com que escolhemos o que queremos e à capacidade de vivermos antecipadamente dentro de nossas mentes as situações críticas a serem vividas. Isso requer exercícios.

Nós não conseguimos manter o foco se titubeamos. E nós titubeamos quando não planejamos antecipadamente o caminho que será percorrido. Vocês se lembram do Ayrton Senna de olhos fechados, momentos antes de sair para ganhar a pole position no último minuto do treino? Perguntado sobre o que pensava, ele respondia que estava “vivendo a volta rápida, em cada curva, em cada detalhe, dentro de sua mente”. Quando ele largava restava apenas executar seu ensaio mental.

Saudades das comédias pastelão. Para quem como eu gosta desse tiop de humor, nunca mais haverá ninguém como os Três Patetas, que na verdade eram seis. Eles estiveram em atividade entre 1930 e 1970, com cinco formações diferentes. A formação mais conhecida e idolatrada pelos fãs eram Moe (o “mais inteligente”, tipo esperto e chefe dos outros dois), Larry (o careca cabeludo, tipo maestro, e também o mais trapalhão) e Curly (o de cabeça raspada, gravatinha borboleta e o mais burro dos três). Não menos importantes e criativos, havia também Shemp, Joe e Curly Joe (que muitos confundem com Curly, porque também raspava a cabeça e usava gravatinha, não borboleta, mas de texano), os outros Patetas.

Quando eu já estava conformado em nunca mais gargalhar com os “Seis Patetas”, que infelizmente já há algum tempo só fazem suas trapalhadas para Jesus Cristo, eis que surgem outros seis, ainda mais ridículos e trapalhões que os originais: Chaves, Correa, Morales, Kirschner, Zelaya e claro, o chefe, o mais “esperto” de todos, Lula, o “salvador da pátria”. Devo dizer que só saquei a feliz e divertida coincidência lendo o Nelson Motta, que só identificou três dos novos patetas (Chaves, Morales e Correa). Acho que o Nelsinho, de quem sou fã, estava distraído.

Os Seis Patetas latino-americanos são tão engraçados e idiotas quanto os norte-americanos. Mas, apesar de terem sido lançados ao sucesso em pleno século XXI, são muito mais antiquados que seus sósias dos anos 40 do século XX. Os patetas “modernos” não acreditam em livre iniciativa e querem reestatizar tudo. O mais idiota dos seis, mas nem por isso mais engraçado, Chaves (prefiro o original mexicano), na verdade já  estatizou quase tudo na pobre Venezuela. Eles se acham mais espertos que o Kremlin e Mao e acham que estão inventando uma forma mais criativa de socialismo, à qual batizaram de “bolivariano” (quem foi que disse que o pobre do Simon Bolívar era socialista???).

Enquanto os Seis Patetas (para sermos justos deveriam ser sete, pois os Kirschners são dois) destroem o judiciário e o legislativo, deixam apodrecer a infra-estrutura, amordaçam a mídia, estimulam a violência e o radicalismo, o povo dorme, o povo ronca, feliz pela migalhas recebidas, pela sombra proporcionada pelo estado paizão e pelos empregos gerados pelas empresas que mamam nas tetas governamentais (BNDES ora pro nobis, taxas de importação nos protejam). Ricos e pobres, coniventes, querem que o resto se exploda.  E, cedo ou tarde, vai acabar explodindo mesmo.

Enquanto isso, no resto do mundo, podem incluir aí China, Índia, Rússia e, pasmem, até Vietnam, a abertura, a livre iniciativa e a competição saudável, crescem a olhos vistos. Quase tudo que compramos com selo americano está na realidade sendo produzido e exportado por um desses países “da franja do mundo”, que um dia também já foram patetas e acreditaram em riqueza gerada sem trabalho, sem esforço coletivo, apenas se deitando em berço esplêndido e esperando que o pré-sal faça o resto por nós. Que Deus nos proteja dos patetas e de nós mesmos, que um dia (só mesmo Deus sabe quando) ainda vamos acordar, infelizmente um pouco mais pobres e burros que o resto do mundo.

Se você nunca assistiu aos 3 Patetas, confira um trechinho e compare com as réplicas cucarachas, infelizmente muito mais tristes.

Todo processo de mudança requer um estopim, um fato disparador, a partir do qual o que era um foguinho vira um incêndio e depois disso ninguém segura. O Brasil de 2009 é referência para o mundo, em se tratando de democracia e economia, mas tem mazelas que colocam nosso futuro “em berço esplêndido”, a menos que um processo de mudança seja disparado já.

Apesar da aflição da população mais esclarecida, que enxerga todos os problemas óbvios relacionados à re-estatização da economia, aos gastos públicos absurdos, à carga tributária escorchante, ao anulamento gradativo do poder legislativo, às deficiências crônicas da infra-estrutura e às reformas estruturais críticas que são sempre adiadas (política, tributária, trabalhista e previdenciária), as duas extremidades da pirâmide social brasileira continuam tranquilas. Os muito ricos (acima da lei) e os muito pobres (comprados pelos programas sociais) estão felizes. No meio desse sanduíche a classe média que se lixe (olha a devolução do Imposto de Renda retida aí gente)! Lamento ser o estraga prazeres, mas gostaria de relembrar que não existe um só caso de sucesso continuado no mundo, baseado apenas nas extremidades da pirâmide social. Sem classe media forte e saudável a social democracia é impossível.

O executivo enguliu o judiciário? A mídia está sob controle (vide censura ao Estadão), a justiça é inoperante, as oposições estão sem discurso (diante da popularidade do “rei populista”) e a massa é ignara e ignorante, deitada em tacho esplêndido de merda quentinha. O que fazer para mudar tudo isso que está aí? Será que eleger um presidente do PSDB vai resolver nosso problema (já estiveram por lá e, embora mais racionais que os petistas, não mexeram para valer nas feridas)? Eu acho que não. Nenhuma revolução se inicia sem um trauma e acho que o Brasil só mudará com um processo revolucionário, não necessariamente violento, mas com toda a sociedade engajada com as mudanças.

Hoje conversando durante o almoço, um amigo levantou uma possibilidade que me pareceu muito razoável. Programas sociais estapafurdios e gastos públicos absurdos são bancados por um sistema tributário, talvez o mais ineficiente do mundo, que nos toma quase 40% de tudo o que produzimos. E a agravante: quem paga a parcela imensamente maior dessa conta é o Sudeste brasileiro, incluindo MG e excluindo RJ.

Cedo ou tarde, os estados ricos e seus moradores (do governador ao catador de papel) vão ficar de saco cheio de subsidiar o lado ineficiente da “Belíndia”. Um esboço de movimento separatista já ocorreu no passado no RS (como sempre os gaúchos), mas acabou em pizza. Meu amigo acha que desta vez sera diferente e eu concordo com ele. Diante da alternativa de continuar pagando 80% de uma conta de maus gastos que não lhes pertence, cedo ou tarde haverá um levante nos estados do sudeste brasileiro.

Ou seja, a revolução não virá do José Serra, nem do PSDB, nem do congresso e muito menos das lideranças esclarecidas (mas cooptadas)… o estopim da revolução brasileira serão os impostos absurdos, bancados pelos mais ricos para gastar mal para iludir os mais pobres. E eu pergunto: o que todos nós podemos fazer para antecipar um pouco esse momento? Eu não sei quanto a vocês, mas eu já estou de saco para lá de cheio!

Gente, eu trabalho em comunicação e marketing, mesmo assim me surpreendo com a capacidade que os experts na área têm em continuar vendendo até o que não existe mais. Certamente as vendas em torno do mito Elvis Presley (não apenas discos, mas um catatau de quinquilharias que levam seu nome) e, mais recentemente de Michael Jackson, superam todas as expectativas.

Michael Jackson em pouco mais de três mesesbateu todos os records de celebridades mortas. Desde então as vendas de seus álbuns multiplicaram-se por 80, superando os valores observados após a morte do “Rei do Rock”, Elvis Presley. Só nos dias 26 e 27 de Junho foram vendidos 125.000 álbuns de Michael Jackson, 80 vezes mais do que nos dois dias anteriores ao falecimento do cantor (fonte:  HMV Group, do Reino Unido).
A música de Jackson, “Man in the Mirror”, tem sido a mais descarregada na Internet, superando os clássicos do cantor como “Thriller”, ou a música dos Jackson Five “Blame it on the Boogie”.

O  memorial dedicado a Michael Jackson, organizado pelo produtor do Grammy, Ken Ehrlich, foi um dos maiores eventos midiáticos dos últimos anos. A cerimônia  foi transmitida ao vivo por emissoras de TV de diversos países e pelos principais portais da internet como CNN, MTV e G1. Estima-se que 32 milhões de pessoas tenham assistido à homenagem que aconteceu no Staples Center, ginásio do Los Angeles Lakers, e que contou com a participação  de nomes importantes da política e da música norte-americanos, além de familiares.  A audiência da internet teria subido 9%,  chegando a 109 milhões de internautas durante a cerimônia, de acordo com a medição realizada pelo site Akamai.com.  Abaixo, um pouquinho do show do cerimonial.

Mas, tudo isso é fichinha se comparado com a mega “sopa de ossos” em que se constituiu o happening mundial do “Miachael Jackson’s This is It”. Nunca ouviu falar? Você está por fora do que rola na Internet. A Sony Pictures Entertainment e Sony Music Entertainment anunciaram o lançamento de um filme sobre o making of do show que Michael Jackson faria em Loncdres, THIS IS IT. O filme será lançado exclusivamente por um período especial e limitado de duas semanas no mundo todo, inclusive Brasil, com estréia prevista para 28 de outubro. Apesar da quase nenhuma divulgação à respeito, os ingressos para o filme em São Paulo já estão praticamente esgotados.

O trailer do filme, produzido em formato digital de alta qualidade, está bombando (só) no YouTube. Vale assistir ao trailer.

E, claro, a coisa não ficará por aí. O filme é apenas a pontinha do iceberg de uma mega promoção mundial de vendas de CD’s, DVD’s, livros, revistas, bonequinhos, e outras tralhas, tudo isso ancorado no lançamento do filme. Me digam: é, ou não é, de tirar o chapéu e dançar um Moonwalker pro Michael?

O destino do ser humano é aprender pelo erro, testando caminhos, escorregando, caindo, se levantando, se erguendo e tentando de novo, desejavelmente por um caminho novo, pois insistir num erro não original é a maior estupidez que um ser humano pode cometer (por que tentamos às vezes repetir um processo que deu errado, achando que na segunda vez dará certo?).  Eu sempre fiz questão de incentivar, premiar mesmo, os erros originais em minha empresa. Sem tentar novas portas não se abrirão. Por outro lado, sempre fui implacável com a reincidência cega e teimosa.

Bem, nada disso é novidade. Todos os gurus de inovação são unânimes em dizer que a luz de uma sacada surge depois de muitas tentativas (importante: em direções diferentes). A repetição de um procedimento, mudando-se continuamente a estratégia, resultará quase que inevitavelmente em originalidade e bons resultados. O “X” da questão é: como nos mantermos motivados e dispostos para cair, levantar e tentar de novo o mesmo procedimento, com uma estratégia diferente? Tem horas que a gente desanima, que acha que o obstáculo é maior que nossa capacidade, que não temos mais força para tentar de novo. Qual é o truque de pessoas persistentes, como o Abílio Diniz (meu guru), para não desistir nunca?

A resposta não é simples e nem sei se existe uma, ou muitas, uma para cada indivíduo. Portanto, o que posso fazer é dar meu depoimento pessoal. Eu me considero um estóico, daqueles tipos que não desiste nunca, tipo cachorro que nunca larga o osso, quase teimoso (minha mulher não concorda com o quase). Mesmo assim, tem ocasiões (felizmente poucas) em que me sinto derrotado. Vou exemplificar:
•    Quando eu estimulo um novo comportamento, ou a adoção de um novo processo na empresa, e após muitas e muitas reincidências, ainda constato que a galera continua apegada (e aferrada) ao modo antigo e confortável (o tonel de cocô é sempre quentinho…) de fazer as coisas.
•    Quando eu tento uma ação e, mesmo mudando a estratégia muitas vezes, ainda assim o resultado continua vindo negativo. Onde estará o turning point?
•    Quando eu estabeleceço uma meta e não chego nela, não importa o esforço que faça. Será que fui mal ao estabelecer a meta (superestimei), será que escolhi mal a estratégia, ou estou apenas sendo fraco? Parodiando Lippy the Lion: “Oh dia, oh azar…. Isso não vai dar certo”!

O que fazer quando bate essa maré de desânimo? Tem gente que reza e pede forças, tem gente que agenda uma visita ao analista e tem outros que vão para um bar com os amigos e enchem a cara (e o saco dos amigos com a chorominga). Tudo isso está certo e quem sou eu para discordar. Mas, isso não é tudo, dá para fazer algo mais.

A frustração é um grande, senão o melhor, combustível de mudança de atitude. A raiva positiva, segregada pela frustração, nos leva a dar tratos à bola, buscando caminhos alternativos, ou até mesmo energia adicional para “correr mais uma milha”, quando aparentemente não sobrou nenhuma gota de combustível no tanque (e sempre sobra). É preciso saber lidar com a frustração, como lidamos com o stress, ou seja, não os deixarmos matar pela decepção, mas utilizá-la para dar uma chacoalhada na moral baixa, buscando aí a inspiração para a virada.

Um belo exemplo desse tipo de atitude (em todos os aspectos), nos proporcionou a russa Yelena Isinbayeva, que quebrou o recorde mundial no salto com vara, com 5,06 metros (seu próprio recorde anterior, de 5,05 metros, foi conquistado nas Olimpíadas de Pequim), durante o meeting Weltlklasse Golden League na Alemanha, uma semana após fracassar no Mundial de Berlim e terminar em último lugar na final.

Veja o vídeo da Isinbayeva e se inspire, nela e no salto.

By Joelmir Beting. Apenas repito aqui, pra quem não viu, essa análise sintética e brilhante sobre o piloto (que sumiu) de um avião chamado Brasil. Que Deus nos proteja!!!

Até aqui, em 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu:

• 102 viagens ao mundo.
  
• Ou seja, mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não.
• Sem contar, ora pois, as até aqui, 283 viagens pelo Brasil.
  
• Até hoje ele completou 382 dias fora do país desde a posse.
  
• Apenas pelo Brasil, no mesmo período, 602 dias fora de Brasília.
  
• Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: exatos984 dias fora do Palácio, em exatos 1.201 dias de presidência!!!
• Equivale a 81,9% do seu mandato fora do seu gabinete.
  

Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto. Governar ou despachar, nem pensar. A qualquer pretexto. E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente. Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar.

SEM CONTAR AS DESPESAS: FERNANDO HENRIQUE, EM 8 ANOS DE GOVERNO, R$ 58 MILHÕES, CRITICADOS PELO PT. LULA ATÉ AGORA, EM MENOS DE 7 ANOS, R$ 584 MILHÕES (E SÓ AS IDENTIFICADAS PELA IMPRENSA)

E o povão ainda aplaude e vota!!!

O termo boleiro é uma expressão brasileira, quase impossível de transcrever em outra língua. O boleiro não é (necessariamente) um técnico de futebol, não é um comentarista, não é um torcedor fanático e não é um dirigente. Então, que diabos significa o termo boleiro? Significa alguém que curte futebol e fala “sua língua”, um cara que é do ramo, que entende a mente dos jogadores de futebol. O Lula, por exemplo, é um boleiro. Os boleiros adoram fazer analogias sobre futebol! Se você ainda não entendeu bem o que é um boleiro, leia o blog Planeta Boleiros.

O interessante é que alguém que atua no meio futebolístico pode ou não ser um boleiro. Os exemplos são muitos. O técnico Dunga é um boleiro, enquanto o Carlos Alberto Parreira não é. O comentarista Paulo Roberto Falcão é um boleiro, mas o Galvão Bueno não é. O Estadão têm uma coluna “Boleiros”, onde os articulistas não são profissionais da área (Nando Reis, Daniel Piza,…), mas são boleiros. Obviamente, todos os jogadores de futebol são boleiros.

Essa sutil diferença entre profissionais boleiros e não boleiros explica o sucesso de uns e o fracasso de outros. O Parreira, na minha opinião, fracassou espetacularmente na Copa 2006 por não ser um boleiro, por não entender a mente dos jogadores para conseguir direcioná-los para um propósito único: ganhar. Isso também explica o aparentemente surpreendente sucesso do Dunga, definitivamente um grande boleiro. Observem que os técnicos que são ex-jogadores (mesmo que tenham sido pernas de pau) são todos boleiros (Luxa, Muricy, Mano, Felipão,…).

E aí chegamos ao tema que eu realmente queria abordar: o fenômeno Dunga (leia o blog do Dunga). Como explicar que um cara tão tosco, tão emocional, que se expressa tão mal nas entrevistas e que se dê tão bem fazendo a cabeça dos jogadores? Simples: os boleiros falam a linguagem de outros boleiros. O jogador vê um técnico boleiro como um seu igual. Só isso explica a maneira como o Dunga meteu vergonha na cara das estrelas globais do futebol brasileiro, convencendo todos a correr, marcar, ajudar na defesa e jogar cada partida como se fosse a decisão da Copa do Mundo!

Eu me considero um boleiro e tenho observado o Dunga em toda a extensão de sua atuação:

• Como o Felipao, ele formou a “família Dunga”.
• Aqueles que o prestigiaram e seguraram a onda mesmo em situações difíceis (o Robinho indo cansado para jogar a Copa América) tem seu respeito e preferência, mesmo quando seu futebol cai.
• Aqueles que pisaram no tomate, por exemplo rebarbando alguma convocação para um amistoso qualquer, foram postos “na geladeira” (inclusive o todo poderoso Kaká), até que se enquadrassem.
• Quem não gosta de manter o foco, tem queda por baladas, tem a cabeça na bagunça, fica de fora (Ronaldinho Gaúcho, por exemplo).
• Quem luta o tempo todo é prestigiado (Elano).
• Quem é decisivo nos momentos difíceis também (Luiz Fabiano, contra o Uruguai, contra a Argentina e em várias outras situações críticas).
• O Dunga fez questão de levar um jogo-festa (Brasil X Chile, já classificado) extremamente a sério. Chegando a Salvador ele primeiro foi tomar as providências para os treinamentos, para depois ir dormir.

Esse conjunto de posturas firmes e decididas mandam mensagens subliminares poderosas para os outros boleiros que compões a Seleção Brasileira. Ele não precisa dizer nada, mas todos sabem que quem fizer pipi fora do penico tá fora. E esse boleiro, eu aposto com vocês, vai levar um time mais ou menos (tem mais algum cracaço, fora o Kaká e o Júlio César, essa seleção?) para fazer um belo papel na África do Sul, coisa que o sofisticado e não-boleiro Parreira não conseguiu fazer com um timaço na Alemanha. É para conferir.

O título dessa blogada é muito sugestivo para mim. Ele pode ser lido por três ângulos: do corintiano (porque a Fiel é a torcida do Corinthians), do número cabalístico 9 e da questão da fidelidade. Vou começar falando do lado corintiano. Ontem o Corinthians completou 99 anos de vida.  Eu, junto com toda a torcida Fiel, comemorei a perspectiva de ganharmos tudo em 2010, com o Ronaldo vestindo a camisa 99 (no dia de hoje honrosamente vestida pelo Dentinho contra o Santos) e sendo o artilheiro-mor em todas as competições que participarmos! Parece delírio de corintiano? E é, pois nós corintianos vibramos sempre por antecipação com as glórias do Timão, mesmo que ao final seja apenas cair com honra para a “segundona”, o que não vai acontecer de novo.

O numero 9 também é cabalístico na minha vida. Eu gosto de qualquer múltiplo de três, mas particularmente do nove. Dentre os números cabalísticos, o nove tem vários significados: impulso, desenvolvimento, dinamismo, criatividade, liberalidade, solicitude, filantropia, internacionalidade, ilimitação, simpatia, ansiedade, teatralidade, exagero, indiscrição, nervosismo, dissipação, emocionalismo, precipitação, egocentrismo,…, portanto coisas boas e ruins. Por quê gosto tanto do 9? Não sei… O fato é que os múltiplos de três, e particularmente o nove, me perseguem nas placas de carro, no numero de identificação de funcionário das empresas em que trabalhei, nos números de telefone, nos números de casas e apartamentos em que já vivi e até nas (poucas) rifas que já ganhei. O fato é que a numerologia do 9 me persegue e eu não costumo discutir os desígnios do destino. Se quiserem meu prognóstico, acho que vou morrer aos 99 anos. E é claro que o Corinthians será campeão em 2010 (2+0+1+0=3), nos 3 campeonatos em que participar.

Resta a questão da fidelidade. Só existem duas entidades fiéis neste mundo: Deus e a torcida corintiana. O resto, bem, o resto é senado… Fidelidade se aplica ao casamento (nesse particular não tenho queixas), à empresa, à pátria, à religião, aos amigos, à comunidade em que vivemos, resumindo, fidelidade se aplica à relação de cada ser humano com o meio em que vive. Mas, mais que tudo, a fidelidade está relacionada às circunstâncias em que vivemos determinado quadrante de nossas vidas e é aí que o leite derrama!

Somos fiéis a Deus quando tudo está bem, mas nos revoltamos e viramos ateus nas tormentas da vida. Somos fiéis à nossa linda namorada de 20 e poucos aninhos, lindinha, com tudo em cima, mas fica mais difícil nos mantermos fiéis diante dos pneuzinhos e das celulites de uma quarentona (como se pneuzinhos fossem exclusividade feminina). Somos fiéis à nossa empresa, enquanto a carreira está em franco crescimento e as promoções se sucedem, mas quando a estabilidade vem (e ela sempre vem algum dia), aí eu vendemos nosso passe por um “punhado de dólares”. E assim vai, comprovando que a fidelidade é circunstancial.

Mas, a questão da infidelidade, interessante isso, pega mais a gente quando se relaciona aos (ditos) amigos. Conheço muita gente que até veste bem um boné “bi-corno”, mas não tolera a infidelidade dos amigos. E, aprendemos isso mais cedo ou mais tarde, os amigos também são circunstanciais. Temos amigos enquanto tomamos caipirinha juntos, enquanto jogamos futebol juntos, enquanto trabalhamos juntos, enfim, enquanto somos úteis. Useless friends não existem. Quando perdemos a utilidade, os amigos do peito nos jogam para o lado como se atira um copinho usado no lixo. Sem exceções à regra, que infelizmente inclui a todos nós.

Hoje eu estou com “dor de corno” em relação a meus amigos, mas cedo ou tarde infelizmente isso acontecerá com cada um de vocês. A dor psicológica é como uma dor física, se a gente se prepara para ela torna-se um pouquinho mais suportável. Portanto, fica aqui minha sugestão amarga do dia: prepare-se para ser traído e não se decepcione, pois isso é apenas a vida como ela é.

Mágicos sempre me encantaram. A figuraça da foto ao lado é um mágico de rua, o Jimmy Talksalot. O nome já diz tudo, mas o fato é que ele enrola com muita categoria, enquanto fala e mexe as mãos. Veja um truquezinho do Jimmy e respeite sua arte de embrulhão profissional.

Quando eu era menino, e isso já faz muito tempo, ficava encantado quando nas festinhas de aniversário havia um mágico para divertir as crianças. Eu me sentava ao seu lado, bem pertinho, e tentava entender como ele estava me enganando. Moedas sumiam e magicamente apareciam dentro de minha orelha, cartas de barallho assinadas apareciam dentro da carteira do meu pai, o cigarro apagado acendia dentro da boca fechada do mágico, e tudo isso bem debaixo de meu nariz. Chegava a ser ofensivo para minha pretensa inteligência. Ele era o mágico, mas eu era o palhaço!

Um dia eu não me aguentei e resolvi perguntar ao mágico qual era o truque por trás de seus truques. Como ele conseguia nos enrolar a todos, sem que ninguém percebesse onde estava “a marmelada”? A resposta foi simples e direta, para minha surpresa: “Todos os mágicos se utilizam do mesmo subterfugio – eles distraem sua atenção. Enquanto você olha minha mão esquerda, a direita está escondendo a carta em seu bolso, ou surripiando seu relógio. É claro que a habilidade do mágico na prática do truque é fundamental, mas sem o artifício da dissimulação ela seria inútil.”

Os anos passaram e isso ficou na minha cabeça: “sem a habilidade da dissimulação, nenhum truque funciona”. Pensando nisso, dia desses me caiu a ficha. Nosso país é governado por mágicos! Enquanto mexem no nosso bolso, alguém faz um movimento qualquer para captar nossa atenção. Pelo menos no fim somos roubados enquanto nos divertimos.

Vamos ilustrar um pouco:

• O Lula aumenta violentamente os impostos (38% do PIB), mas dá isenção temporária de IPI para carros e eletrodomésticos, deixando todo mundo feliz.
• O Sarney ordena duramente que se anulem todos os atos secretos, mas não seus efeitos (a corja de vagabundos continua lá, empregadinha da silva, e ganhando pontualmente seus salários).
• O Gilberto Kassab gasta 3 milhões com o estudo de viabilidade da extensão do Tunel Airton Senna, deixa a gente com água na boca, e depois explica que infelizmente a intenção vai para a “prateleira dos bons projetos” (o que quer que isso venha a significar).
• A Lina é nomeada para politizar a Receita Federal, mas depois é demitida exatamente pela mesma razão.
• O Ronalducho aproveita a contusão da mão para fazer uma lipo, mas declara que não sabe se fez mesmo a lipo (!?).
• O Dunga jura que não convoca mais os baladeiros para a seleção brasileira, mas chama o Adriano para tentar ganhar dos argentinos.
• As despesas públicas crescem mais de 30%, em clima de eleição – viva o PAC! -, mas os investimentos produtivos crescem menos de 1%.

Gente, será que isso é só comigo, que trago esse complexo desde criança, ou vocês também acham que tem mágico metendo a mão no nosso bolso, ou até pior, tentando passar a mão na nossa bunda…???

O termo canalha estava fora de moda, em desuso. Os jovens confundem canalha com pilantra, cafajeste, cara de pau, enrolador, mentiroso e outras simplificações. Canalha é muito mais que isso. Canalha é uma palavra a ser dita com a boca bem aberta, em alto e bom som: “Seu canalha!!!” É como “puta que o pariu”…. não pode falar com a boca murcha.

O Nelson Rodrigues tinha uma quedinha pelos canalhas. Dentre suas muitas frases sensacionais publicadas no Blog do Cardoso, escolhi três sobre os canalhas:
“Hoje em dia é muito difícil não ser canalha. Todas as pressões trabalham para o nosso aviltamento pessoal e coletivo.”
“No Brasil, quem não é canalha na véspera é canalha no dia seguinte.”
“Todo canalha é magro.”

Grande Nelson Rodrigues! Morto, continua mais vivo que a maioria de nós, que não percebemos os canalhas crescendo à nossa volta. Eu só não sei se os canalhas são realmente magros, acho mes  mo que eles são quase invisíveis. A canalhice invisível do brasileiro é evidente.

Quais senadores (com o perdão de deputados federais/estaduais e vereadores que não ficam nada a dever), são canalhas, se nenhum deles sabe de nada:

• 11.000 funcionários no senado;
• 181 diretorias;
• Nepotismo comendo solto;
• Quase 1.000 atos secretos;
• Verba indenizatória utilizada à vontade, sem regras, sem comprovação;
• Apartamentos funcionais transmitidos como capitanias hereditárias;
• Apartamentos comprados por empreiteiras;
• Estatais financiando obras de interesse particular dos políticos;
• Notas frias para justificar despesas injustificáveis;
• Farra das passagens aéreas para o que der na telha;
• E muitas outras maracutaias, ainda a descobrir.

E a Dilma, que não sabe que recebeu a Lina, apesar da visita estar gravada pelas câmeras do Ministério! E o Lula, que não sabia do mensalão! E o PSDB e DEM casadinhos e felizes! E o Lula amigo do peito do Sarney e do Collor, desde criancinha! E as 54 obras federais, 13 delas do PAC, paradas pelo TCU! E o Maluf que não sabia que tinha conta no exterior, apesar de estarem pedindo judicialmente a repatriação de USD 160 milhões! E a censura que voltou, agora com total apoio do poder judiciário! E o Edir Macedo (ou no mesmo nível que ele, a retaliação totalmente planejada pela Globo, concorrente mortal da Record)! E a grana sagrada passada pro guardinha junto com a carteira de motorista? E a inocente roubadinha no IR (um recibinho de médico, dentista aqui e acolá)! E o livro da Bruna Surfistinha que nenhum de nós (diz) que leu!

Gente… os canalhas podem ser invisíveis, mas definitivamente voltaram à moda, desta vez pra ficar. Socorro, Obama!